Форум клана Night Wolves

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 571

61

:D  :D  :D  :D  :D  :D  последние 2 строчки ваще угар))

0

62

ахахаха :D

0

63

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: где находится папа?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21=
У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.·

"Что-то стало холодать", - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку поглубже...


Три кота собрались вечером в подъезде и спорят на тему : кто из них самый ленивый ?
- Первый кот, мне все приготовят, а я есть не хочу .
- Второй, а мне прям к носу подносят, а мне язык лень вынуть
- Третий, да это все ерунда, вот слышали вчера крики ?
- Да
- Это я себе вчера лапой на йаца наступил, а убрать лень.

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."


Доргие девушки добро пожаловать в армию из Вас сдес сделают настоящих женщин, сначала Вами займусь я, а за тем все остальные офицеры части

Идет суд. Судья(С) спрашиваыет у грузина(Г):
С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия?
Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге, вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2 мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух.
С: Но выже не 2-их, а 102-их убили??????
Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.

Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Да ему всегда везет! ".

Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню 3 твоих желания!
Капитан:
- Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый выйдет из каюты.
Выходит боцман, смотрит на небо:
- Ну и погода, якорь мне в жопу!

ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ!
Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

Девушка говорит своему парню: "Приходи ко мне сегодня, у меня дома никого не будет!"
Парень пришел, а дома никого не было...  ( :D вроде тупость, хотя смешно :D )

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Из правил грамматики: Волк и семеро козлят. "КОЗЛЯТ" - глагол!   

Насра... Насра....
Нас радует весна.....,

Приходят Винни Пух и Пяточок в школу после летних каникул. Учительница заставляет написать всех сочинение: "Как я провел лето"! А Винни с пяточком накуривались все лето. Сидят короче и думают, мол не будем же мы писать правду... Тут Винни говорит Пяточку: "Свинья, пиши короче не курили, а читали....". Приходит училка домой, проверяет она сочинения, и находит сочинение Пяточка. А там: "Проснулся утром, прочитал одну книжку- НИШТЯК..... Днем пошол к Винни ПЫху, прочитали еще две книшки-ВООБЩЕ НИШТЯЯЯЯК.... Вечером приходит ослик ИА, глаза начитанные, начитанные, а за ушами еще две книшки....,

0

64

ахахахахахха

0

65

Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"

- Пойду, по пью пива
- Лучше сразу в унитаз вылей, не будь посредником!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!   :rofl:

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

0

66

Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

0

67

ахаххаах  :D

0

68

:D

0

69

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

0

70

хД =D *ROFL* LOL xD Grin

0

71

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

0

72

ахахахах копэц :D

0

73

:D

0

74

:D  :D

0

75

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

0

76

:shine:  :shine:

0

77

врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до дома, я там все и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!! едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......

Великобритания - мозг ЕС, Германия - сердце ЕС, Латвия - член ЕС,

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.,

Создатели программы "За стеклом" решили поставить вместо стекла большую лупу. Теперь думают, как по-новому назвать программу...

Учитель пишет на доске белым мелом, мел закончился, взял голубой мел и начал писать. Вдруг ученики сказали а голубым не видно, учитель сказал- а если голубым не видно можете пересесть.


- Ты почему такой грустный?
- Начальник вызывал.
- Орал?
- Нет - анал...


Прочитайте этот анек, это того стоит!!!!!!!!!!! :)
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?....

0

78

:crazyfun:  :D  :crazyfun:

0

79

вадимчик а ты чо не играешь!!!

Отредактировано RePeR (2009-11-13 13:05:09)

0

80

ахахах хкул :D

0


Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC