Форум клана Night Wolves

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 401 страница 420 из 571

401

:D

0

402

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

вахахах

0

403

ахаха :-D

0

404

Это мегафон так)

п.с лишь бы не спалиться, посадят еще :D

0

405

это реальный случай чтоли? :-D

0

406

нее ты чо)

вот еще:

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

0

407

ухахаха вот этот угарней :-D

0

408

http://symbiana.net/uploads/posts/0000-00/53397ec2a0aaf6f834b099c0fe408d67d86e_full.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/3003/chevin.0/0_23c_251ea16c_XL

я плакалъ

0

409

1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

2.Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

3.Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами:

- HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

4.Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:

- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...

- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...

- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

5.Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:

- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.

- Hy много заколотил капyсты ? Молодой:

- Да все по правилам ездят...

Старый:

- Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

- Дыши в трубку.

- Фу-у-у...

- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.

- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....

- Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

- Дыши в трубку.

- Ф-ф-ф-у-у-у.

- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

- Проезжай...

Взмах палочкой.

- Дыши в трубку.

- А чего ты мне презерватив-то суешь ?

- Трезвый. Проезжай.

6.Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью ?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем ?

- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ ?

7.Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

8.Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:

- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?

- Hу не знаю...

- Штраф 10т рублей.

Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:

- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?

- Да не знаю !

- Штраф...

История повторяется еще N раз....

Мент попривычке останавливает машину:

- Ну куда там машину занесет если ....

Из машины вылезает мужик с железным прутом:

- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

9.Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:

- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:

- Здесь разберемся, или в отделении ?

- Здесь, конечно.

Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.

- Ты хоть номера его запомнил ?

- Запомнил: 56 56

- А буквы какие ?

- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

10.Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.

- Вы превысили скорость.

- Да что вы...

- Вы превысили !

- Да нет же, елы-палы !

- Тогда пройдемте к радару ! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?

- Уууууууууу.

- А этот как проехал ?

- Уууааиааууу !!

0

410

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!

5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

0

411

про гаишников прикольно  http://smailiki.nm.ru/text/mit10.gif  http://s.rimg.info/76609ad7ca2d11817fa97bc5231b0965.gif  http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif

0

412

Во ещё:
  Короче мужик приходит в магазин. И спрашивает дайте мне призервативы! Она отвечает
- а вам какие? У нас есть белые черные и микимаус
- Дайте мне чёрные!
   Родился у них ребёнок и спрашивает
- А почему ты папа белый и мама белая. А я чёрный?
  Отец думает и говорит:
- Хорошо что я не купил микимаус!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/dirol.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

0

413

много не охота читать)

0

414

Батюшка говорит прихожанам:
- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая.
Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви.
Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.

0

415

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная.
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!

0

416

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

0

417

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!

0

418

1.Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

0

419

2.Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -

ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

3.Заходит парень в аптеку и говрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????

парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!!

аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите будете в образе ЖОПЫ!!!

4.Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!

я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

5.Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.

Как в Европе.

6.Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

7.Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.

Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.

Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.

8.НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"

9.Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:

-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!

10.- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

0

420

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC