Форум клана Night Wolves

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 221 страница 240 из 571

221

Пацан травы курнул и поехал на машине рогонять . ночь едит потихоньку , плющит конкретно.Видит на обочине девушка голосует , он останавливается , она говорит : Мне до центра . Он - Садись на зад . Едут час , два , леса , поля вокруг - девка в кипеше говорит -Молодой человек вы куда меня везете ? Он в кипеше - БЛЯ КТО ЗДЕСЬ ?

0

222

Приходит девушка к подружки и говорит:
-Меня в институт не берут!
-Почему???
-Я не девственица.
-А ты возьми плёнку от калбасы и вставь её в пи*ду, я так сама делаю.
Сделала она как ей посоветовала её подруга и пошла к гинекологу, снела трусы и села в кресло.
Врач раздвигае пальцами и долго долго долго смотрит, затем завет ещё одного и в двоём долго долго долго смотрят.
Затем приходит третий и посмотре минут пяти просмотра говорит девушке: -Знаете, я 30 лет уже здесь работаю, но впервые вижу пи*ду со сроком годности!

0

223

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

0

224

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб$нем.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х$й не нужна.

0

225

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

0

226

Сидит заяц на пеньке, яйца катает:
Чпок-чпок, чпок-чпок.
Подходит медведь и спрашивает чё типа делаешь. Заяц говорит яйца катаю:Чпок-чпок, чпок-чпок. Медведь спрашивает:
-а можно я попробую!
-ну давай, тока своими.
Сел медведь на пенёк и давай катать:
Чабулдый- чабулдый, чабулдый- чабулдый.
-Не,- говорит медведь,-чё-то не то. Давай махнёмся, а через неделю обратно поменяемся!
-Ну давай!
Встречаются через неделю. Заяц спрашивает:
-ну как?
Классно чпокаются, вот только когда почесать хочу- найти не могу! А мои тебе как?
-Тож ничё. Тока когда от волка убегаю- на поворотах заносит!

0

227

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

0

228

ве дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

0

229

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

0

230

подходит администратор бассейна к новому русскому- мы вынуждены лишить вас абонемента! - за что??- вы писаете в бассейн!- так бля все писают! - да, мы знаем это, но вы один делаете это с вышки!

0

231

:crazyfun:

0

232

ахах :D давай еще :D

0

233

Подходит Гиви к Гогги.Гогги нож точит.Гиви спрашивает:
-Гогги, где Вано?
-а Вано умер.
-когда умер?
-завтра умер.

0

234

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

0

235

Мужик опаздывает на важную встречу, а машину негде припарковать. Ищет он место минут 20, все кругом объехал - нет. Тогда он выходит, и, обращаясь к небу, кричит:
-Боже, помоги мне, и я брошу пить, курить, буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко на парковке. Мужик:
-Все, спасибо, не надо, я уже нашел!

0

236

Два русских наркомана в англии, залазят в двух этажный автобус, один поднимается на второй этаж и быстро, быстро спускается и говорит корешу, ты туда не поднимайся там водителя нет!!!

0

237

Преехали два чукчи в Москву.
Один другому говорит:
-А давай снимим прост*тутку
-давай.
сняли они пр..тку и пошли в гостиницу,ну разделись,и тут прас....ка кидает им 2-ва презирвотива и,говорит:
-одевайте!!
те спрашивают
-зачем????
она отв.
-чтоб у меня детей небыло!!!
ну те одели,вы*бали её,и вернулись к себе в страну.
проходит 1 год,2,3,5.
встречаються они и,один другому говорит:
-ну чё у тя как тоже почернел член??????
-бля,ваще почернел,гнить начел!
-ну чё снимаем пусть ражает!!!!!!

0

238

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

0

239

стоит наркоман перед зеркалом: показывает пальцем на себя и говорит:" это я". Показывает пальцем на зеркало и говорит:" И там я!"
И тут звонок в дверь:
-(наркоман)Кто там???
-(гость)Я!!
-(наркоман) Нихрена себе, и там я!!!!!!

0

240

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

0


Вы здесь » Форум клана Night Wolves » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC